蔺の避難所で

001 >>>

去什麽地方呢？这麽晚了。美丽的火车，孤独的火车。

凄苦是你汽笛的声音，令人记起了许多事情。

为什麽我不该挥舞手巾呢？乘客多少都跟我有亲。

去吧，但愿你一路平安。

桥都坚固，隧道都光明。

——Cahit Sitki Taranci

002 >>>

  当我突然想认真写一篇日志的时候，真的是脑中一闪而过的念头。我开始害怕，我不清楚到底要写些什麽，写多少字，写成什麽样子才会讨你们的喜欢。可是后来想想，要是是为别人所写，那我干脆继续像前些日子那样蜷缩在被子里，头脑中是一片浑浊的光与黑暗。喝水、食物与阅读。被我这样的人所依赖着，可怜地被动地被贴上了独处的标签。当然我并不觉得羞愧难当，相反却自得其乐。

  大概只是花了不到两三年的时间，开始远离人群，给自己劈柴生火寻求温暖。太过热闹与嘈杂还有复杂，而自己的头脑其实又偏向于简单，没有足够的耐心，不会说太过亲切可爱乖张的话，自然学会自觉偏离不去靠近。身边熟识的一些人，大多都有很多朋友，聊天玩耍逛街唱K上网，他们似乎习惯不了独处，需要他人的陪伴，以此来需索温暖与片刻的内心安宁。严格上说是朋友，其实内心又有模糊的分界线，只是伙伴，陪伴之人而已。而我对自己这样急速的转变，似乎早有预料，便安然接受。或许在很早的时候，就相信相处的人一旦多了，矛盾的种子便会茁壮最终趋向于昌盛。由于一件微小的事情所引起的矛盾，随后引发的彼此的不开心，是着实令人头疼又感到可笑的事情。

  “没必要认真地去思索快乐的意义吧，没必要悲观地去计较自己的生存吧，即便它们有答案也只能在一个短暂的时刻里安慰自己而已，过不了多久便会被推翻先前的答案而再度旧话重提。”我所不解的所执着的，它们又有什麽意义让我心烦或流泪呢。只不过是从教室到食堂再从食堂到教室那段自己独自走过的距离，他人为何又有不解呢。当躯体被一种叫空虚的东西填充的满满当当的时候，又有什麽能被打动的快乐和悲伤呢。

  何来悲喜。

003 >>>

  四点多倾盆而下的大雨把自己从梦里生硬地拉出进入真实。将近十二点时渐渐睡着，窗外的雨有节奏的淅淅沥沥的落下。相反大雨却有一种磅礴之势，充斥于混沌天地之间，似乎能冲刷一切善良的美好的丑陋的虚假的。不定期的耳鸣，在做作业的中途，坐在车上的时候，听老师的课，说话玩笑。突然就放下手中在做的事情，兀自坐着抑或是站立着，等待，再恢复。“那个，不好意思。你在说什麽。你刚刚说的什麽。”前后持续的时间并不长，几秒，几十秒而已。像火车经过一座村庄，站在远方也能够听到的车轮与铁轨的摩擦声。有的时候就干脆装作听见，然后敷衍的应和。嗯，噢，对的，好的吧，是的诶，我也知道。

  想起那些异常熟悉的夜晚，晚自习独自回家，学校门前总是会拥挤着很多的车辆和庞大的人群。经过那座桥，会看桥下的小路，那麽晚了肯定没有人经过的。河边的灯也都亮着。它大概是认为这河亦害怕黑暗。水该用哪种颜色来描述。在有太阳的时候，是金色的。我夜晚看到的，是黑色的。那年在青岛经过的无人的清晨海滨浴场的海，是蓝色的。这些画面，它们折射出物理中所说的光线，进入视网膜，投影在头脑中，存放于记忆里。照相机只是虚拟的大脑。

  再往前骑行就到家了。小区里仅有的一盏照明灯，一辆自行车的两个轮子要把明天也碾成影子。长期居住在这里的猫咪，夜晚是它们的游乐园。为什麽现在看不到星星，要很多的那种。是不是云太多太厚了，可不可以把它们拨开一点。年幼的时候每晚都可以看到的景色，现在却也成了奢愿。冬天和夏天究竟哪个好。不断地更换播放列表的音乐，然后再继续码字。单曲循环也突然厌倦，不知道该怎样写下去。

  “懦弱和懒散的根长至骨隙。消极仿佛落了水的纸，被染成蓝或灰色，又不似蓝或灰色。”那些出现在电视上荧幕上的人，那些有关成功的故事，那些明亮的，那些璀璨的。是怎样才能够诞生的。那麽强大。请教教我，这个懦弱懒散的人。

004 >>>

  我很少做梦，也有一种可能吧，梦境它曾经光临过可是我并没有印象。想起那几日在上海的时光。没有缘由的在三四点便没了睡意，一个人在床上辗转反侧，害怕一个走动会把大宝吵醒，赤脚在地毯上，身子倚在落地窗边。房间在十七楼，是很好的位置，可以看到远处的外滩。东方明珠依然那样闻名，小孩子们似乎一提到上海就会想到它。我每晚都在那个时刻醒来，醒来之后就变得无所事事，黑暗给予我绝望，步行街上鲜有行人，计程车前亮着的空车牌，它们漫无目的地在这个城市的大街小巷闲逛，等待下一个乘客。外滩里那些标志性建筑都睡了，它们每日要被无数游客仰视着。我说，我想去外滩，看黄浦江在黑暗里的样子。滨江大道上应该少人，江风是不是也是凉爽的。

  那些漫长的闷热的夜晚，空调温度被打得很高。没有预兆的胃痛，将手臂用力横压在肚子上。是不是有很多爬行小虫，它们有秩序地排着队，从我的身体里碾过。每一个脚印聚集在一起便是我钻心的疼痛。我软弱地在黑暗里流泪，一只眼睛的流进另一只，最后在白色枕头上印晕成透明的花。胡乱的想法，趋向于死亡的边缘。倘若我死了，容貌、声音都消失不见。房间里的玩具小狗还会想念我麽，爸爸妈妈要怎麽办。死亡究竟是什麽东西，是另一个世界麽，或者是什麽也没有的空荡荡。活着的人，因为无法经历，又没有人来告诉来描述，所以发挥着自己的想象，把那个世界形容得无限美好或极度可怕。黑洞吞咽星尘会不会打嗝儿，需要多少的时间它就可以消化。后来我索性坐起了身，开机，微弱的电子的光映在脸上。母亲的简讯在那时是比太阳都温暖的止痛剂。

  我哪里勇敢了，哪里坚强了。我没有牛仔胡迪，没有巴斯光年。我不看咸蛋超人。哆啦A梦被那麽多人喜爱着，哪里轮得到我去需求。这麽多年我依然毫无长进的绕着一条环形跑道，投映着懦弱无能的影子。而我们，我们挣脱铅云，我们栖息树顶，我们走走停停转一个又一个的圈等潮水来袭。

005 >>>

  这世上，是不是存在一个角落。被我遗弃的木吉他，我幼时五颜六色的油画棒，用彩色色纸折叠的花和鸟，被我抠坏的耐克鞋。它们其实还在。可不可以有哪一天，我太想念你，就乘红色的小飞机去找你。距离究竟是多长，直尺的长度，还是地图上一个地方到另一个地方的比例尺乘积。“我希望和你，永远共有一段距离，它在我们之间，需要我们都伸出手才能抓住对方。”

  在我看来，我依然是十七岁的孩子慌张地度过每一天，日升与月沉。年少的梦想还都存在。这个世界在我眼里还是新的陌生的。想要内心笃定像一棵坚定安宁的树，想不被周遭打扰，沿着自己所设想的道路兀自向前，想要成为强大的人，脱去一切的污秽和盈余的邪恶，存温柔的心。

  “你永远不会懂得生活的用心良苦，磨难即是良药，而享乐才是堕落的根源。如若哪朝，你用自己的双手创造出丰厚的财富，那才是真正的赢家。”

蔺安年

2011/08/22