001 >>>

去什麽地方呢？这麽晚了。美丽的火车，孤独的火车。

凄苦是你汽笛的声音，令人记起了许多事情。

为什麽我不该挥舞手巾呢？乘客多少都跟我有亲。

去吧，但愿你一路平安。

桥都坚固，隧道都光明。

——Cahit Sitki Taranci

002 >>>

  当我突然想认真写一篇日志的时候，真的是脑中一闪而过的念头。我开始害怕，我不清楚到底要写些什麽，写多少字，写成什麽样子才会讨你们的喜欢。可是后来想想，要是是为别人所写，那我干脆继续像前些日子那样蜷缩在被子里，头脑中是一片浑浊的光与黑暗。喝水、食物与阅读。被我这样的人所依赖着，可怜地被动地被贴上了独处的标签。当然我并不觉得羞愧难当，相反却自得其乐。

  大概只是花了不到两三年的时间，开始远离人群，给自己劈柴生火寻求温暖。太过热闹与嘈杂还有复杂，而自己的头脑其实又偏向于简单，没有足够的耐心，不会说太过亲切可爱乖张的话，自然学会自觉偏离不去靠近。身边熟识的一些人，大多都有很多朋友，聊天玩耍逛街唱K上网，他们似乎习惯不了独处，需要他人的陪伴，以此来需索温暖与片刻的内心安宁。严格上说是朋友，其实内心又有模糊的分界线，只是伙伴，陪伴之人而已。而我对自己这样急速的转变，似乎早有预料，便安然接受。或许在很早的时候，就相信相处的人一旦多了，矛盾的种子便会茁壮最终趋向于昌盛。由于一件微小的事情所引起的矛盾，随后引发的彼此的不开心，是着实令人头疼又感到可笑的事情。

  “没必要认真地去思索快乐的意义吧，没必要悲观地去计较自己的生存吧，即便它们有答案也只能在一个短暂的时刻里安慰自己而已，过不了多久便会被推翻先前的答案而再度旧话重提。”我所不解的所执着的，它们又有什麽意义让我心烦或流泪呢。只不过是从教室到食堂再从食堂到教室那段自己独自走过的距离，他人为何又有不解呢。当躯体被一种叫空虚的东西填充的满满当当的时候，又有什麽能被打动的快乐和悲伤呢。

  何来悲喜。

003 >>>

  四点多倾盆而下的大雨把自己从梦里生硬地拉出进入真实。将近十二点时渐渐睡着，窗外的雨有节奏的淅淅沥沥的落下。相反大雨却有一种磅礴之势，充斥于混沌天地之间，似乎能冲刷一切善良的美好的丑陋的虚假的。不定期的耳鸣，在做作业的中途，坐在车上的时候，听老师的课，说话玩笑。突然就放下手中在做的事情，兀自坐着抑或是站立着，等待，再恢复。“那个，不好意思。你在说什麽。你刚刚说的什麽。”前后持续的时间并不长，几秒，几十秒而已。像火车经过一座村庄，站在远方也能够听到的车轮与铁轨的摩擦声。有的时候就干脆装作听见，然后敷衍的应和。嗯，噢，对的，好的吧，是的诶，我也知道。

  想起那些异常熟悉的夜晚，晚自习独自回家，学校门前总是会拥挤着很多的车辆和庞大的人群。经过那座桥，会看桥下的小路，那麽晚了肯定没有人经过的。河边的灯也都亮着。它大概是认为这河亦害怕黑暗。水该用哪种颜色来描述。在有太阳的时候，是金色的。我夜晚看到的，是黑色的。那年在青岛经过的无人的清晨海滨浴场的海，是蓝色的。这些画面，它们折射出物理中所说的光线，进入视网膜，投影在头脑中，存放于记忆里。照相机只是虚拟的大脑。

  再往前骑行就到家了。小区里仅有的一盏照明灯，一辆自行车的两个轮子要把明天也碾成影子。长期居住在这里的猫咪，夜晚是它们的游乐园。为什麽现在看不到星星，要很多的那种。是不是云太多太厚了，可不可以把它们拨开一点。年幼的时候每晚都可以看到的景色，现在却也成了奢愿。冬天和夏天究竟哪个好。不断地更换播放列表的音乐，然后再继续码字。单曲循环也突然厌倦，不知道该怎样写下去。

  “懦弱和懒散的根长至骨隙。消极仿佛落了水的纸，被染成蓝或灰色，又不似蓝或灰色。”那些出现在电视上荧幕上的人，那些有关成功的故事，那些明亮的，那些璀璨的。是怎样才能够诞生的。那麽强大。请教教我，这个懦弱懒散的人。

004 >>>

  我很少做梦，也有一种可能吧，梦境它曾经光临过可是我并没有印象。想起那几日在上海的时光。没有缘由的在三四点便没了睡意，一个人在床上辗转反侧，害怕一个走动会把大宝吵醒，赤脚在地毯上，身子倚在落地窗边。房间在十七楼，是很好的位置，可以看到远处的外滩。东方明珠依然那样闻名，小孩子们似乎一提到上海就会想到它。我每晚都在那个时刻醒来，醒来之后就变得无所事事，黑暗给予我绝望，步行街上鲜有行人，计程车前亮着的空车牌，它们漫无目的地在这个城市的大街小巷闲逛，等待下一个乘客。外滩里那些标志性建筑都睡了，它们每日要被无数游客仰视着。我说，我想去外滩，看黄浦江在黑暗里的样子。滨江大道上应该少人，江风是不是也是凉爽的。

  那些漫长的闷热的夜晚，空调温度被打得很高。没有预兆的胃痛，将手臂用力横压在肚子上。是不是有很多爬行小虫，它们有秩序地排着队，从我的身体里碾过。每一个脚印聚集在一起便是我钻心的疼痛。我软弱地在黑暗里流泪，一只眼睛的流进另一只，最后在白色枕头上印晕成透明的花。胡乱的想法，趋向于死亡的边缘。倘若我死了，容貌、声音都消失不见。房间里的玩具小狗还会想念我麽，爸爸妈妈要怎麽办。死亡究竟是什麽东西，是另一个世界麽，或者是什麽也没有的空荡荡。活着的人，因为无法经历，又没有人来告诉来描述，所以发挥着自己的想象，把那个世界形容得无限美好或极度可怕。黑洞吞咽星尘会不会打嗝儿，需要多少的时间它就可以消化。后来我索性坐起了身，开机，微弱的电子的光映在脸上。母亲的简讯在那时是比太阳都温暖的止痛剂。

  我哪里勇敢了，哪里坚强了。我没有牛仔胡迪，没有巴斯光年。我不看咸蛋超人。哆啦A梦被那麽多人喜爱着，哪里轮得到我去需求。这麽多年我依然毫无长进的绕着一条环形跑道，投映着懦弱无能的影子。而我们，我们挣脱铅云，我们栖息树顶，我们走走停停转一个又一个的圈等潮水来袭。

005 >>>

  这世上，是不是存在一个角落。被我遗弃的木吉他，我幼时五颜六色的油画棒，用彩色色纸折叠的花和鸟，被我抠坏的耐克鞋。它们其实还在。可不可以有哪一天，我太想念你，就乘红色的小飞机去找你。距离究竟是多长，直尺的长度，还是地图上一个地方到另一个地方的比例尺乘积。“我希望和你，永远共有一段距离，它在我们之间，需要我们都伸出手才能抓住对方。”

  在我看来，我依然是十七岁的孩子慌张地度过每一天，日升与月沉。年少的梦想还都存在。这个世界在我眼里还是新的陌生的。想要内心笃定像一棵坚定安宁的树，想不被周遭打扰，沿着自己所设想的道路兀自向前，想要成为强大的人，脱去一切的污秽和盈余的邪恶，存温柔的心。

  “你永远不会懂得生活的用心良苦，磨难即是良药，而享乐才是堕落的根源。如若哪朝，你用自己的双手创造出丰厚的财富，那才是真正的赢家。”

蔺安年

2011/08/22

我突然觉得荒凉。我在昏睡的生物课离下课还有五分钟左右的时候，开始懈怠放松。生物老师的手不停地指向投影屏幕，讲减数分裂，讲遗传基因，声嘶力竭地，让人担心会突然断气。我看着周围的同学，他们冷漠又遥远。曾经相处很好的人却如同形同陌路般连打声招呼都带着尴尬。想起一些事情来，觉得难过。触到隐忍的伤口，强行将自己收回。呼吸着这里的浑浊空气，深知自己将最美好的年华埋葬在这里。悄无声息地被侵蚀吞没。无处逃遁。

《圣经》里说，没有义人，连一个也没有。
诉说的欲望很强烈，虽然不知道究竟要说什么，但是确实有那样的需索存在。非常想。可是身边的人不停地忙碌，所有人似乎都是如此窘迫的姿态，令我不忍心再向别人索求关怀与温暖。

我在给你的纸上写，这世上能够容忍你的缺点、不足与脾气的人，能够一心一意笃定你是善良美好的孩子的人，只有你的父母。只因他们与你流淌着相同的血液，承载着一样的意志。可你千万别指望别人也能这样。不可能的。至少我不是。我没有责任、没有义务去容忍你的任性并照顾你。除了亲情之外的感情，是需要相互付出、相互依赖、相互理解且尊重的。怎麽可能大度到给予你恩赐。别忘了，我亦是个孩子。
我喜欢这样的直白。并且我一直是这样去做的。

无论怎麽样。无论你们怎麽去想我。
我依然可以以内心异分强大的姿态站在你们面前。即使你们认为我以死去，我依然能够死而后生。别担心，我想做昌盛的如植物般的人。

放学的时候，树问我，唉你不开心。我在收书包那会儿，没朝她看，说没有啊。

只是没有表情加懒得说话而已。没有开心的事，也没有不开心的事。

诶。你知道那天晚自习下课你把我们叫出去。最后，你对他说，别给我在外面败我名声。你知道的，我朋友比你多的时候。我便对你有了厌恶。似是和我不喜欢的那堆人没有多少区别。你们之间太矛盾。谁对谁错只有你们自己清楚。我不会偏袒谁，自然不会帮谁。可是，只是已经对你遥远了。无话可说。

一个人一辈子只要一两个朋友就足够了。他应该是能够与你共患难的朋友。其余的也只能当作一种锦上添花的喧闹，排遣寂寞，夸张排场而已。我信我虽年幼亦未深谙世事但却在心里有鲜明的界限，或是在耐心的等待。他们终究会出现。我无须着急。

我一点也不难过。身边的人多了反倒心烦。我不想作茧自缚。我需要的只是，一份实际、温暖、笃定、厚重的感情。并且专一。

蔺安年

2011.03.12

“若是有可能，有些事情一定要用所能有的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。”

{倘若不合时宜。我只觉得要用文字来记得它。}

我站在他面前，被一团塑料假花包围的他鞠躬。我知道他的肉身即将化为灰烬，这一眼是我们彼此最后的世间因缘。

他从查出患癌到去世不过一年多的时间。中考结束之后他第二次也是最后一次住院。精神一直不错，除了偶尔的大小便失常外，和一个普通的健康人一样。有的时候因为输液离不开人，我便从外婆家带饭菜去医院。背着米黄色的帆布书包，午后红茶、费列罗和笔记本之外，也不知道背起来却有些重。一条脏的浅色牛仔裤。光脚穿帆布鞋。天热的时候会随意地把头发扎起。

也是从那个时候开始不讨厌医院，习惯医院里的气味的。他和我的话不多，永远都是那些不变话题，什么学习之余不要忘记锻炼身体，什么不能挑食之类的，我每次也只是敷衍地点点头，不说话。他见我无趣，便不再与我交谈，和临床的病友说他原来教的那些学生，说他去台湾游玩，有多怀念禾野、维格的凤梨酥和台湾菠萝。中午的时候病房里人很多，晚上便很安静。习惯在他住院的那层楼无目的地瞎逛，偷偷躲在病房外看里面的人。有的躺着眼睛微闭，有的看报看电视，有的床前有前来探望的亲人好友，有的盯着输液瓶发呆。只是他们有一点是相同的。癌细胞在他们体内疯狂地生长蔓延，他们在等死。只有少数一部分人能躲过这场劫。

最后一次拍片检查之后，他便出院回家疗养。父亲未告诉他他时日不多。不知他自己是否内心有些模糊的知晓。

再后来去看望他，他已去世，在那个夏日炎热的午后，蝉噪喧闹。呆立在一旁看专门给尸体立身的人操作着。他们把他僵硬的手指扳松，为他擦净身体，穿好绸缎衣服和西装大衣，盖上一床缎面被子。又给他梳理头发、清理胡须。在嘴巴里塞了块饼。父亲问我怕不怕。我说不怕，他是我爷爷。

内心有充沛丰盈的情感。有时看一本书，看一部电影，听一首歌，见一个故人，眼眶也会隐隐有泪。可一旦有任何变故或重大的事，心里却寂静一片。送他去殡仪馆之前简单的告别仪式，身边的姐姐在哀乐中早已泣不成声。我却像个顽劣的幼童疲累地跪在地上，头却昂地高高看着周遭。一直到最后也没有眼泪滴落。

《约伯记》里说，……人为妇人所生，日子短少，多有患难。出来如花，又被割下；飞去如影，不能存留……树若被砍下，还可指望发芽，嫩芽生长不息，其根虽然衰老在地里，干也死在土中；及至得了水气，还要发芽，又长枝条，像新栽的树一样。但人死亡而消失，他气绝，竟在何处呢？

我只是觉得，死亡，或许是这一生之中最圆满的结局。

那个夏天的黄昏，湿润的暮色渐行渐远，收割后的稻田升起苍茫薄雾，盛开的雏菊气息辛辣清凉。天边有大片赤红的晚霞，重叠，移动，褪远。突然感觉到冷，从包里拿出格子衬衫套上。月亮的淡白影子在天边隐约浮现。我在等爷爷。我们要带他回家。

{我是谁。我是谁。我是谁。}

听力下降的第一条重要特征是，常常感觉到耳鸣。我已经偶尔会听不清楚别人声音不太大的语言。一开始我会重复询问。你说什么。很抱歉我没听清楚，你刚才说了什么。后来便也懒得问，配合地点点头或笑一下，有时只是轻声地说一个“嗯”字。不知道你在说什么。但倘若是你，会刨根问底地，想知道你刚刚对我说了什么。

到现在还不能做到圆满地撒谎，不会反击别人。如果有人攻击我，也只会张口结舌，并对此感到吃惊，最后无奈。不懂得掩饰自己的哀乐与愤怒。会莫名其妙地不想对任何人说话。我知道自己的表现，类似于一个头脑简单、笨嘴拙舌的儿童。有的时候太过单纯透明。

最近的一个梦境，是在空荡荡的电影院。梦到的那个画面中，正在放映的场景是大海深处。于是整个放映室都沉没在了暗色海洋里。有滴水的声音。或许是内心不清醒地抗拒，不愿再继续做下去，便醒了过来。凌晨三点的时候伸手在黑暗中摸索开灯。胡乱地套一件卫衣去洗手间。看镜子里那个脸色苍白的人。头发凌乱邋遢，皮肤粗糙，黑眼圈很重。用冷水洗脸。回到房间后用手臂抱住自己，蜷缩起身体，以一种婴儿在子宫里的姿态，在黑暗里。之后却再也没睡着。

每一个梦都是我不知疲倦地寻觅。

想到幼时盛夏雷雨天的午后。和妹妹两个人在外婆家午睡。凉席因为气温降低而变得清凉，我们俩各自盖着自己的小棉被，还记得我的那条上有个泥娃娃，还有些不同形状与颜色的图案，有当时自己身上孩童的气息。

{醉笑陪君三万场，不诉离伤。}

“醉笑陪君三万场，不诉离伤。”

当一个人在我们身边的时候，我们不会知晓与他分别的时地。就像我们在生的时候，不会知道死。

我本是答应你认真写好这篇的。可是最后我还是没有做得到。我原本以为自己有很多很多可以写下来的话，可是可是。我连题目和结尾都不知道写些什么。还有，我也没有做到在文的最后写很多书的名字。

我的小情人们。安。

蔺安年

2011.01.13

[你们，是我亿万年的光。]

我看着在外婆家的你们，在厨房间，在客厅里，忙碌且欢笑。非常谢谢你们，能让我在这个世上拥有你们这些亲人。

我点击电脑那边的你们，在年前年后发给我的那些小祝福。非常谢谢你们，能让我在有生之年遇到你们这些朋友。

虽然有的时候失望永远大于希望，但是想到你们还是内心安定且温暖。只求你们能在我身边尽可能的长久，尽可能地去信任我，并且给予我鼓励与温暖。要知道，这是我走下去的动力。

[照片上的年华，仿佛已是曾经。]

新年将近的时候，在家里清理旧物。原本从搬家就一直留着的东西，自己买的他人送的或是高中之前的课本书籍，都放在纸箱里，扔掉或送人，于是空了好几个抽屉柜子。那些被我丢弃的东西，曾经的爱不释手，如今却一丁点感觉也没有了，多么可笑，但却如此习惯适应。剩下的东西依然用小的整理箱安置在抽屉里，每次拿出来还是当初的稳妥与温暖。

有一张照片。照片里的那个女孩子穿着白色棉布连衣裙，赤脚站在青岛海滩上。已经不记得是哪个海滨浴场了，自然惊奇记忆里那个凉爽的晴天早晨为什么这片海却是少人的。她那时还是长长的黑色头发，很瘦，典型的瓜子脸，笑容单纯简单，手上戴着幼时一直戴在手腕上的小银镯，世界在她心里永远是像头顶那个大太阳般美好。

也不知道在仓促的收拾中把它夹在了哪里。或许永远都找不到了，或许哪天自己会突然出现。只知道，那样的年华，已是天涯。

[撑小红雨伞，去找你。]

我说，你的米老鼠总是朝我眨眼睛，闪着蓝色的光。我说，陈信宏是我和你的。我说，能不能只对我说晚安。我说，我想念你。我说，一千个世纪，好不好。

我说，王子大人要快乐要幸福要相信猴子。我说，我来听你唱歌替你擦眼泪借你肩膀靠。

我说，月我爱你。我说，你要好好的。我说，我要陪你到世界的终结。我们不是以后成剩女了要住在一起的麽。

或许明日天涯，我们都会南辕北辙。可是是不是回忆起来的时候还会满足还会温暖还会怀念还会热泪盈眶。要知道，我现在有多依赖多爱你们啊。愿意为你们去好好地生活，好好地充满希望地。

“是不是撑把红雨伞，就可以找到你，见到你。”

[最后的最后，谢谢你们。]

写在除夕夜与大年初一之间的碎碎念。感谢所有爱我的，我爱的人在过去一年的陪伴，会心存感激，永记在心。

再见那些旧时光。我一点也不留恋，也不要再重蹈覆辙。我们还要朝永远走。

蔺安年

2011.2.2

你好。

來年。我們都要過的很好。

——2010 

好像還有不到兩個小時，就要對二零一零說再見了。

有的時候真的覺得 時間這個東西很奇妙，

前一秒明明還是2010，下一秒就已經變成了2011了。

我說，冬天到了，我要挖一個不太深的洞，然後睡一個冬天。等到春暖花開的時候再出來。

我想，我上輩子一定是個冬眠的動物。

我希望，以後一年四季都是15到25攝氏度。

沒有太多想說的話。

月月貝爾王子時辰銳銳皮皮力力小猴子。我們都要，昌盛地活著。

“新年在即，洗手淨心，祈福自省。”

蔺安年

2010.12.31

在路途上想起爱情来，觉得爱情最好是两个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人并排站在一起，看着这个落寞的人间。 

有两个独立的房间，各自在房间里工作。 
一起找小餐馆吃饭。 
散步的时候能够有很多话说。 
拥抱在一起的时候觉得安全。 
不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。 
不对彼此表白，表白是变相的索取。 
很平淡。很熟悉。好象他的气味就是你自己身上的气味。 
不管在何时何地，都要给彼此距离。 
随时可以离开。 
想安静的时候，即使他在身边，也像自己一个人。 
有一致的是生活品味，包括衣服，唱片，香水，食物等。 
不会太想起对方，但是累的时候，知道他就是家。 

我们很容易遇到的，都是自私或者愚蠢的人，他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。 
或者抓住手里的东西不肯放，直到手里的东西死去。 


成熟的感情都是需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等待一个远行的人，有谁会在十年远行之后，依然想回头找那个人。有些爱情因为太急于得到它的功利，无法被证明。于是也就得不到成立。 

薛凯琪的《复刻回忆》：“你还好麽，好久不见。”

在最近的梦里，梦到自己在奔跑，天空像是昏沉的茧把整个世界包裹，密密麻麻曲曲折折的街道石巷，因为空无一人而显得异常寂静，内心恐惧，雨打湿头发。

也不知道后来是怎么过渡的，自己跑到一个窄长巷口，不停地跑，前方是一片雾茫没有终点。渐渐的有了隐隐约约的光，再后来光亮愈来愈强烈。于是我看到那片海，阳光碎裂在脚下。

谁说梦境没有颜色。我梦里的那片海，便是诗人的蔚蓝色。

非常羡慕的那些人。他们背着巨大的帆布旅行包，左手拿着单反数码相机，右手提着三脚架。或许只是一念之间，他们在地图上圈一个圆圈，于是花三四个月或是半年的时间辗转在那个城市。一步一步把足迹留了下来。有的时候早起去赶一辆大巴，天空还是蒙着一层灰的郁蓝，带着微微的睡意。听到身边同行陌生人的轻微细语。有的时候只是随行地路过，便邂逅到一场盛大的日落。按动手里的相机，听到它自动调焦之后清脆的叮叮声音，为时光拍下一幅照片。

除了必备的衣物与现金之外，背包里只要放一本笔记本和自己最爱的书。然后一个人独自上路。最多有一个同行者。

日本。越南。法国。意大利。拉萨。

一整晚的大风之后，天气便冷了下来。早上骑车上学的时候，天还是黑的。路灯散着橙黄色的温暖光芒。被风吹落的法国梧桐树树叶，它们就那样躺在黑色柏油马路上。有很多景象，都因为没有相机，无法拍下。于是还有眼睛与记忆，替我存储。只是无法给你看到，我那时候看到的那么多那么多的黄色叶子，它们。风很大，吹得眼泪都快流下来了。

还有十四天的圣诞节。最近已经看到很多圣诞树。

我亲爱的陈信宏唱：“至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方，孩子一样不肯腐烂的土壤。”

好吧。就让我迷失在那片海。至少现在我还是个风华正茂的好青年。

蔺安年

2010.12.11

如果问我以后。以后你要在哪座城市生活，以后你会从事什么类型的工作，会遇到什么样的人。近一点吧，以后你想考哪所大学。再近一点吧，以后你是文科生还是理科生。总是这样的，你得到生命但却无法预知未来的某一天，某一年或是一辈子会发生的事。这多让人痛苦。

我说，我内心之中没有一个分明的标准来衡量自己或他人或事物。所以对任何事情都感到不满足，但自己却清楚并不是什么虚荣心之类的东西在作怪。明摆着和别人不相关的样子。仿佛什么样都可以。但其实怎么样都不在自己的范围和界限之中。说得通俗一点，就是自私。

期中考试结束了。于是高一的四分之一也就这样过去了。三年以后，其实已经没有三年了，我就要离开这个小镇了。以后，就不能每天都见到爸爸妈妈了，以后，就不可以和妈妈像现在这样一起在周末的时候逛街了，以后，好像他们对我的唠叨也会愈来愈少了吧。所以，我知道我要去珍惜。

每天都一个人去三楼吃饭，每顿都是一个人吃，一荤一素。然后再一个人回教室。或许只有一个人的时候最舒服最习惯了。

我们那一堆人都感冒了。于是我在坚持了一个星期之后，也光荣地加入了他们的队伍。一起擦鼻涕。

蔺安年

2010.11.13

你看。都十一月份了。马上就要跨年了啊，生辰也近了，春节好像也不远了。

前几天似乎在焚烧秸秆，傍晚的时候空气里便弥漫着辛辣的气味，眼睛酸痛，闭着的时候就有眼泪要流下来，好像要哭了一样。

体育课的时候和毛毛、潇潇、颜小兔，还有力力姐溜到学校宋井那儿。趴在大理石栏杆上看井里的小金鱼。四个女生突发奇想说想要许愿，于是死皮赖脸地向力力姐要硬币。

“我要考复旦。”颜小兔说。

“我要考东南。”潇潇叫着。

“我要考浙大。”

“我要考南大。”

一个硬币接着一个落入井里，激起一圈一圈小小的圆形涟漪。我的那一枚，它应该会冲破重重阻力坠入那个深不见底的黑色井底吧，一定会的。我这样想。

有的时候晚自修去英语组捧讲义。路过奥一楼前的喷泉池，里面在换水。或许是瓷砖的问题，池里的水看上去是青绿色的。透明的。起风的时候觉得有点冷了。

音乐课的时候上去让音乐老师放阿信的《突然好想你》。只是突然想听了。贝、毛毛、王子、潇潇她们都很开心啊。为什么会觉得，陈信宏的声音会让人心安呢。那些听过百遍的歌曲，是我每夜为了不做梦深深睡去的催化剂。

可是。那满满一世界的血，是最近最残酷的梦。

想到哪儿写到哪儿的碎碎念。

“再见”。早就应该这麽说了。

蔺安年

2010.11.7